Haaii, nisam dugo pisala... ali od jučer me jedan osjećaj i jedna pjesma drže da imam potrebu da vam ispišem svoje osjećaje. Slučajno listajući TikTok pronašla sam pjesmu od Peach PRC - Heavy. Zašto me baš ona toliko zaintrigirala? Jer je to verzija mene od koje sam bježala godinu dana,možda bolje reći koju sam liječila godinu dana. Pjesma pjeva o tome kako je osoba teška za podnijeti i kako pokušava svo vrijeme da nešto spasi ali samo dublje tone. Morate poslušati tekst pjesme da bi u potpunosti razumjeli poentu, iako neke dijelove ću vam i ja ovdje postaviti. Bila je ta jedna osoba prije otprilike godinu dana s kojom sam prekinula sedmogodišnje prijateljstvo. Ona je bila najbliža i najbitnija osoba u mom životu, i sama pomisao da ostanem bez nje bila je nezamisliva. U međuvremenu ona je pronašla momka i naše prijateljstvo je pucalo. Jednim razlogom jer sam ja vukla na svoju stranu, a nisam mogla razumijeti njenu zaljubljenost. Drugim razlogom jer ona nije uviđala svoje greške. Trećim razlogom jer sam ja konstantno željela rješavati nešto što je osuđeno na propast i milion razloga još...Drugi ljudi su mi govorili da moram pustiti vremenu tu situaciju, da bi se svi osjećaji smirili... ali ja to nisam mogla prihvatiti. S vremenom naše svađe su postajale konstantnije intenzivnije i očito je bilo da nema smisla to sve, ali ja nisam osoba koja odlazi sve dok je bukvalno ne otjerate. Ta prijateljica i ja smo i dalje živjele zajedno u istom stanu ali nismo pričale nekih 10tak dana. Znam da se razboljela i ja sam željela biti tu, ali situacija između nas je bila u potpunisti nepovratna. U medjuvremenu moja druga prijateljica je trebala ići za Njemačku, a u to vrijeme njih dvije su bile meni najbliže prijateljice i mene je taj odlazak toliko pogodio da sam odlučila ipak porazgovarati s ovom prvom i probati barem nju zadržati tu. Emocije od naše zadnje svađe nisu se smirile i taj razgovor je prošao baš gadno. Na samom kraju ja sam odlučila se preseliti jer sam shvatila da ne možemo funkcionistati pod istim krovom i da mene to samo uništava. Jedna stvar koju mi je ona rekla u ljutnji jeste da ona nikada više neće moći funkcionisati sa mnom i da ne želi da ima bilo kakav kontakt sa mnom. Ja nikada nisam osjetila u prsima bol kao tad, bukvalno ja sam vidjela kako se moj svijet raspao predamnom. Nakon toga ja sam se osjećala krivom, imala sam takve napade gušenja i hladnoće da bih se samo zabila u neki ćošak i sjedila. Ako ste gledali Harry Pottera i one dementore, bukvalno isti osjećaj. Ja sam osjećala hladnoću i samo sam imala potrebu svojim rukama da se zagrlim. Zašto? U suštini ja sam se osjećala krivom jer sam ja svoju ljubav prema njoj izražavala pred sami kraj agresijom i svađom i imala sam osjećaj da prikazujem sebe kao psihopatu. Ja sam nju voljela svim srcem i zaboravila sam osjećaj kako je biti samostalan. I to je bio problem, ogroman rekla bih. Ostala sam bez ikoga i ičeg. Preselila sam se u novi stan i moje dvije najbolje prijateljice su nestale. Jedna je otišla u Njemačku a drugu sam izgubila. Za jednu osobu kao što sam ja to su bili ogromni udarci, jer ja se vežem za ljude i to baš jako. Ja nisam znala šta radim od sebe i bukvalno pokušala sam liječiti tu "psihopatsku Elmu", konstantno mi je u glavi bilo da "ne smijem dramiti, ne smijem ljude gušiti svojim problemima i slično". To je došlo do te mjere da sam prešla iz psihopatskog u poslušno. Odlučila sam biti smirena i prema prijateljima i prema momcima. 'Neću biti drama queen'. S vremenom je nestajala ta psihopatska Elma i zaboravljala sam na taj osjećaj... sve dok nisam par puta uhvatila sebe kako to nekad (rijetkooo) uradim i tad bi me hvatalo isto gušenje i hladnoća. I onda sam počela imati osjećaj da se ja toga nikad neću riješiti i da ću uvijek tjerati ljude od sebe iako ih volim. Ii onda sam shvatila da je jednom samo nestalo to sve... svaki put kada bi me neko povrijedio ili iznervirao ja bih se pokupila i nestala dok se ne smirim. Ali to je isto bilo loše jer nekada je potrebno sjesti i razgovarati o problemima, ja sam taj razgovor izbjegavala jer nisam htjela 'probuditi psihopatsku Elmu'. Tako sam ja ostajala u jednom drugom odnosu s jednim likom i smirivala sebe da ne budem i tu drama queen dok nisam shvatila da ja u suštini ni u tom odnosu nisam sretna, jer ja trpim svako loše raspoloženje te osobe da ne bih ispala psihopata i drama queen. I onda sam odlučila na lijep način otići, jer to nije bio zdrav odnos. Napokon sam shvatila šta je to 'zdrav odnos', i da nije moja potpuna krivica ni u jednom odnosu. Zapravo postoje ljudi koji se ponekada osjećaju 'nevoljeno' i 'bezvrijedno' i to su ove 'psihopatske Elme'. To su ljudi koji su samo željeli ljubav ali su se bojali da bi mogli izgubiti osobu pa su konstantno pravili dramu da bi dobili potvrdu da ih osoba voli. Dok na drugoj strani najgore je kada ta druga strana ne vidi da ovoj treba "REASURRANCE" (potvrda da je voljena i da nema dvojbe u tome) i vidi samo to kao napad na nju i brani se... i tu nastaje težak konflikt. Pišem ovaj post jer želim da objasnim šta sam shvatila prilikom ove godine... Ta prijateljica i ja smo sad opet super i ljudima nije jasno kako nakon godinu dana i nakon svih stvari koje smo uradile jedna drugoj možemo preći preko svega... upravo o tome pjeva ova pjesma. Iako nas dvije nismo pričale skoro godinu dana, ja nikada nisam smatrala da je ona zla ili loša osoba i s njene strane je isto tako. Čak kada smo se pomirile rekla je da sam ja najbolja osoba koji je upoznala i da joj je žao što je rekla one riječi jer ni ona tad nije razumijela stvari kao ni ja. Ali za neke stvari je stvarno potrebno vrijeme. Ona je morala shvatiti kako ja zapravo funkcionišem a ja sam morala pronaći način da volim i cijenim sebe. I ovaj drugi odnos isto... ja sam rekla da s tim likom neću propričati dok je ne 'prežalim' i sada sam opet počela pričati jer i iz tog odnosa sam naučila kako reći prvenstveno sebi da je dosta. Zato vam govorim o ovome svemu jer morate naučiti razumijeti ljude i situacije i morate naučiti razgovarati o problemima i sagledati tuđe objašnjenje. Većina ljudi ni ne razumije kako ja zapravo mogu imati problema sa depresijom, jer ja sam u većini slučajeva jako blesava osoba. I puno stvari nisu onakve kakvima se čine tako da budite pažljivi da ne biste izgubili osobe do kojih vam je stalo.
I lijeeep pozdrav od mene, i evo tekst pjesme. Poslušajte je za moju dušu ❤
